Мой блог

искренне полагаю, что умалишенных следует изолировать от общества.
к нам пришел тип со своими советами о том, что нужно журналу. я фигею.

в первую очередь этому журналу надо бабла на авторов, фотографов, редакцию и новую типографию.

плавно подошла к мысли о том, что нужно кому-нибудь продаться :)
итак,
редактор. стаж - 3 года. пишу, редактирую, делаю контент с нуля, делаю журнал полностью (контроль выпуска, сдачи). умею общаться с злостными рекламодателями и писать им красивые тексты. не умею выпрашивать заработанные деньги(((
критично: начало рабочего дня в 10.30. зато могу вечером посидеть. зарплата на ниже 20.
ася 277178230, Amarie@yandex.ru

видела я тут женский журнал Блажь. смешно.
слышала, что Вдовина собирается выпускать новый журнал a-la Playboy (с нашей легкой руки голые деффки входят в моду?)
сколько народу на полном серьезе мается дурью в НИжнем Новгороде - это же уму непостижимо…

со вчерашнего дня я - коневладелец.

иногда я себя чувствую негром

сдаемся, медленно и упорно. кажется, я говорила о том, как задалбывает привычка согласовывать рекламу в последний момент?
как обычно, много фоток деффок. но зато теперь - от Антона Адаланте.

доделываем журнал. принтер поставил рекорд - теперь он ломается два раза в день.
спартанские условия.

извините, друзья, мне сейчас очень тяжело, и я не могу писать по работе.
мою любимую лошадь продают не мне.

история такая: коню 11 лет, он давно списан из спорта, он прикусывает, худющий как щепка, у него больная спина. но это мой конь, мы понимаем друг друга с полуслова, я его знаю, он умеет именно то, что мне нужно. я его люблю.

с июня этого года я регулярно говорю директору, что хочу его купить. директор отвечает мне, что еще ничего не известно, что его еще не продают и т.д.
на прошлой неделе мне звонит мой тренер и говорит, что директор заявил: Овода продали и скоро увозят.
звоню директору - ни сном, ни духом, продадим тебе. договорились поговорить о деньгах в воскресенье, срочно беру зарплату, чтоб оставить этому уроду задаток и взять с него письменную расписку о том, что он продаст коня только мне. не берет денег. говорит, что не знает, сколько Овод стоит, ему еще не пришли результаты калькуляции.

уговорила молодого человека купить его от своего имени. позвонили. нам сказали, что двух лошадей продали и увозят на этой неделе. Одна лошадь - рыжий жеребенок, другая скорее всего мой Овод.
звоню директору - позвоните завтра.

что мне делать? я готова предложить за него 40 штук, хотя реальная его цена - 15. но директор даже не говорил со мной о деньгах.
я не понимаю, почему из такой простой сделки надо делать проблему.
учитывая то, что на Сортировке сейчас около 20 лошадей стоят в манеже на улице, потому что для них нет места, и их всех срочно надо продавать. а я увезу коня на ипподром.
учитывая то, что моего Овода не возьмут даже на колбасу - такой худющий.

я не понимаю людской тупости и хамства.
если кто-то может помочь, помогите.
я в отчаяньи.

(с) Вася Водин

мысли и эмоции потихоньку приходят в норму.
что я думаю о нашем первом номере:
1. у него отсутствует концепция как таковая. он не сбалансирован по наполнению: три интервьюхи - это слишком много. мало интересных фишек, мало текстов.
2. рекламу все-таки надо получать заранее. и внимательнее относиться к тому, где какой модуль стоит (цвет, количество текста и т.д.).
3. фотосессия сузук - жесть просто.
4. есть рубрики, которым просто необходим ребрендинг.
5. фоты, фоты, фоты…..

а еще " первый мужской клуб" - единственный журнал, в котором нет и не будет ирины подволодских.

только что ездила забирать картину к Голанду. Насмотрелась на психов. Ужос просто.

искала инфу про хаммер, нашла в интернете это. чье, не знаю, но написано супер.

*
Из устриц с добавлением волнистых попугайчиков делаются французские автомашины "Ситроен" и "Рено", похожие на небольшие уличные кафе на два-три случайных посетителя. Из морской капусты собираются все японские автомобили, призванные доказать мудрую суровость природы и необходимость спать в холодном помещении на голом полу (исключение составляет единственный японский автомобиль, который делается из конских подков и по ошибке называется "Субару" вместо "Алга" - в переводе с татарского "Вперед". "Субару", как правило, второй автомобиль в крепкой татарской семье. Первый - КамАЗ).
Из оружейного железа куются немецкие машины БМВ и "Мерседес". В ход здесь идут системы наведения, гаубичные пружины, пули, танковые люки - только абсолютные, лишенные эмоций материалы, наделенные смертоносными свойствами. Работают немецкие машины на порохе, который поджигает под капотом пленный румын. Владелец такой машины выполняет в ней функцию затвора, зато окружающие принимают его за инструмент возмездия.
Если добавить к этому роскошные английские "Бентли" и "Роллс-Ройсы", возводимые вокруг камина для людей, которые заслужили себе право никогда больше не ездить на автомобиле, то картина мира приобретает законченную красоту: все машины делаются из явных достоинств человека. Только один автомобиль собран из его тайных, ужасающих пороков.
Себялюбие, тщеславие, зависть, упрямство, чревоугодие, двуличность, тугоумие, корысть, близорукость и беспощадный онанизм - все вместе это называется High Utility Maximum Mobility Easy Rider (высокая универсальность, максимальная мобильность, легкость в эксплуатации). Это автомобиль HUMMER, прекрасный и чудовищный, как самый тяжкий грех.
Почему-то до сих пор считается, что эта машина была придумана в Америке то ли хромыми неграми, то ли одноглазыми убийцами специально для армии - чтобы солдаты могли спокойно идти на войну, не мучаясь вопросом "почему?". Однако совершенно ясно, что HUMMER был построен не ради "почему", а ради "потому что". Потому что на твоей совести вскоре будут разоренные жилища, крики сирот, стоны изнасилованных женщин и кровь невинных жертв. Гораздо проще в такой ситуации потратить около 100 тысяч долларов на HUMMER, чем потом мучиться кошмарами, вскрикивать во сне, платить эти же самые деньги психоаналитику и навсегда остаться кретином.
Теперь, когда HUMMER H2 стали собирать в Калининграде и поставлять в Россию, за возрождение духовности в этой стране можно уже не беспокоиться. Показывание друг другу глупостей в детском саду, стрельба из рогатки по кошкам, ковыряние пальцем в носу, комсомольские собрания, кража тушенки с армейского склада, пьянство, слезы обманутых женщин, недолюбленные дети, ненависть к властям и соотечественникам - все это больше не имеет оправдания. Ибо радость покупки и управления автомобилем Hummer H2 сводится к главному усилию любой никчемной жизни - к покаянию. Чтобы ездить на этой машине, нужно всего лишь сделать признание: все самое отвратительное, что ты мог о себе подумать, - правда. Не спорю, очень трудно считать себя законченным подонком. И если вы пока еще не готовы смириться с очевидным, Hummer H2 превратится для вас в нескончаемый кошмар.
Эта вызывающе нескромная половина троллейбуса, которая занимает почти всю проезжую часть и жрет 27 литров бензина на 100 километров, довольно скоро превратит вас в лысеющую сироту, страдающую нервными тиками и несварениями желудка. Управление собственными пороками требует слишком большой глубины нравственного падения. Увы, на осознание собственной мерзости у меня ушлo ровно три с половиной минуты. Все остальное время я потратил на то, чтобы получить от этого искреннее удовольствие.
Что сказать? Звук 320 лошадиных сил очень напоминает тяжелую виртуозную матерщину. Практически танковый рычаг переключения передач прекрасно иллюстрирует нежную русскую пословицу про то, что "сто раз - не пидарас". Люди перестают иметь в твоей жизни какое-либо значение, поскольку даже если посадить их в салон, все равно их не будет видно.
Власть делается ничтожной: от сотрудника ГАИ в открытое окно видна только шапка.
Ехать на всем этом можно в одно только место - в бывшую школу, чтобы давить учительницу географии, которая когда-то выгнала тебя с урока. Эмоциональное же впечатление от автомобиля Hummer H2 каждый может испытать самостоятельно. Это абсолютно то же самое, что в светлый рабочий полдень выйти в Москве на улицу Тверскую, снять штаны и показать соотечественникам голую жопу.
В сущности, я согласен, что жить в грехе, с осознанием собственного ничтожества - тяжкая ноша. Думаю, в молитвах и праведном труде человечество когда-нибудь избавится от автомобиля Hummer H2. Порок убоится чистоты и сгинет во тьму. Добродетель будет править миром. Но Боже правый! Клянусь вам: это будет скучнейший из миров.

мы только что отсняли фотосессию с Hummer H2

а теперь внимание.
журнал "Первый мужской клуб" - второе в Нижнем Новгороде издание, которое уже с первого номера не только окупило себя, но и вышло в плюс.

я сегодня хандрю :))
ну ладно, это к делу не относится.

иногда я начинаю сетовать на нехватку средств. был бы у меня помощник (которого мне хотели дать), сбрасывала бы все неинтересное ему. было бы у нас много денег, я могла бы позвать своих фотографов, и мне не нужно было бы ждать, пока наш штатный фотограф, он же водитель, он же замдиректора, освободится. чорт побери…

в поисках иллюстраций к статье об атомной бомбе нашла вот этот сайт - http://chernobyl-serp.narod.ru/index.htm
жутенько.

ай-яй-яй! обидно - проспали Хэллуин!
в смысле, в октябрьском номере журнала не было ни одного материала о нем.

я - маленькая раздолбайка. дело в том, что мне испортили настроение, и теперь совсем не хочется работать.